Stories

Hier erscheinen in unregelmäßigen Abständen amüsante Geschichten, die von Nachwuchsredakteuren (d.h. von Euch, also den Leserinnen und Lesern) stammen... lasst Euch einfach überraschen. Auf geht´s - falls ihr auch spannende veröffentlichungswürdige Geschichten erlebt haben solltet, lasst mir die doch einfach mal zukommen!


Story Nr. 02/2008
Story Nr. 01/2008

Story Nr. 01/2002
Story Nr. 14/2001
Story Nr. 13/2001
Story Nr. 12/2001
Story Nr. 11/2001
Story Nr. 10/2001
Story Nr. 09/2001
Story Nr. 08/2001
Story Nr. 07/2001
Story Nr. 06/2001
Story Nr. 05/2001
Story Nr. 04/2001
Story Nr. 03/2001
Story Nr. 02/2001
Story Nr. 01/2001

 
  02/2008

Es gibt eine neue, wahre und vermutlich alkoholbedingte Geschichte, die von einem Nachwuchspolitiker der JU erlebt wurde:


Der Kühlschrank

Es war ein Sonntag im Juli, wir hatten Schützenfest bei uns im Ort, und am Montag war die Sperrmüllabholung. Da mein Kühlschrank gerade den Geist aufgegeben hatte, hatte auch ich Sperrmüll angemeldet, da meine Freundin bereits einen neuen Kühlschrank gekauft hatte. Also hatte ich meinen Vater gebeten kurz mit anzufassen, um den alten Kühlschrank aus dem Haus zu tragen.
Gesagt getan – so stand er Sonntag morgens dann draußen und ich bin zum Schützenfest gegangen. Spät in der Nacht kam ich dann sturzbetrunken mit meinem Schützenkönig nach Hause, sah vor unserer Tür noch den Kühlschrank stehen – im hoch alkoholisierten Zustand überkam mich mein eher selten anzutreffender Arbeitseifer, und das wollte ich natürlich ausnutzen:
Ich schleppte den Kühlschrank auf den Sperrmüll. Danach gab es noch einen kleinen zum Trinken.
Am nächsten Tag fragte mich mein Vater wo denn der neue Kühlschrank sei, ob ich den denn schon alleine ins Haus getragen hätte ??!!...
Mein Vater hatte den alten schon entsorgt, und ich habe den neu gekauften Kühlschrank auf den Sperrmüll geschmissen….

[Kommentar des Admins: ...und was lernen wir daraus? alle Macht den Linken ;-) ]

 
     

 
  01/2008

Nach mehrjähriger Pause, traut sich wieder jemand etwas zu schreiben. Gedankt sei Angie Ferber für folgende Geschichten, die aus ihrer Feder bzw. Lebenserfahrung stammen:


Amtliche Peinlichkeiten - oder der Amtsschimmel wiehert...

Der Fahrzeugschein

Ein bisschen traurig war ich schon, als ich mein treues, altes Auto auf den Schrottplatz fuhr und jetzt nur noch seine Nummerschilder in Händen hielt.
Die brauche ich zum Abmelden auf dem Amt. Den Fahrzeugbrief brauche ich auch. Und den Schein. Oh, wo war der denn nur? Nachdem ich alles durchwühlt hatte, gab ich auf.
Der Fahrzeugbrief muss doch reichen. Schließlich ist er ja die Identität des Autos. Dachte ich.
Im Amt angekommen legte ich die Schilder und den Fahrzeugbrief zur Abmeldung vor.
"Wo ist der Fahrzeugschein?" fragte die Dame vom Amt.
"Den habe ich nicht mehr, kann sein, dass er im Auto lag und mitverschrottet wurde". Meine Antwort.
"Dann kann ich das Fahrzeug nicht abmelden".
"??"
"Ich muss Ihnen dann einen Neuen ausstellen und Sie müssen eine Verlustanzeige machen."
"Ja, aber...das Fahrzeug ist bereits in einen handlichen Schrottwürfel gepresst, wozu brauche ich da einen neuen Fahrzeugschein? Reicht da nicht der Brief?"
"Ich kann das Fahrzeug nur mit Brief und Schein abmelden."
"Ok, dann eben einen neuen Fahrzeugschein."
Sie tippte hier, suchte ein Formular dort. Nach etwa 15 Minuten ratterte der neue Schein aus dem Drucker. Dann noch ein amtlicher Stempel und die Unterschrift. Dann noch eine Schublade auf... Sie nahm eine Schere... und schnitt dem frischen Fahrzeugschein eine Ecke ab.
"So, der ist jetzt entwertet, das Fahrzeug ist abgemeldet. Macht 55,00 Euro."
...PS: Eine normale Abmeldung kostet 10,00 Euro...


Auf dem Grundbuchamt

Mike hatte von seinem Vater das Haus überschrieben bekommen, sollte noch einige Formalitäten auf dem Grundbuchamt erledigen.
Als er in die Schalterhalle kam, saßen zwei Beamte an ihren Tischen. Mike sprach einen der Beamten an:
"Können Sie mir sagen..."
"Nein, kann ich nicht, denn ich mache gerade Frühstückspause. Bitte fragen Sie meinen Kollegen."
Mike also zu dem Kollegen rüber:
"Können Sie mir sagen..."
"Nein, kann ich nicht, ich habe keine Zeit, ich muss Vorbereitungen für unseren Betriebsausflug morgen treffen!"


GEZ - Grabstein

Tante Hildes Mann war gestorben. Vier Monate danach kam eine Rechnung der Gebühreneinzugszentrale.
Tante Hilde überwies den Betrag und teilte mit, dass ihr Mann verstorben sei und die Rechnungen in Zukunft an sie gehen sollten. Die nächste Rechnung der GEZ war wieder an ihren Mann gerichtet. Wieder teilte sie mit, dass...na, wir wissen es ja jetzt.
Aber die GEZ anscheinend immer noch nicht. Ganze fünf Jahre lang, zweimal jährlich die Post an Tante Hildes verstorbenen Mann.
Was tun?
Tante Hilde, gar nicht dumm, nahm ihre Kamera und fuhr zum Friedhof.
Sie fotografierte die Grabstätte ihres Mannes und schickte ein Foto an die GEZ.
Diese meldete sich daraufhin nicht mehr.


Der erste Unfall

Aufstehen wollte ich an diesem Tag nicht. Aber ich musste ja zur Arbeit. Wär ich doch lieber daheim geblieben...
An einer stark befahrenen Kreuzung passierte, was ich mir nie wünschte: Mein erster Unfall!
Ein Lastkraftwagen nahm mir die Vorfahrt, schob meinen Käfer ein Stück vor sich her.
Durch die Erschütterung schlug ich mit dem Gesicht auf dem Lenkrad auf, verlor einen Schneidezahn.
Nach einem kurzen Krankenhausaufenthalt und den Besuch beim Zahnarzt war ich wieder hergestellt.
Aber zornig auf den LKW-Fahrer war ich immer noch. Zumindest ein kleines Schmerzensgeld war doch angebracht, oder?
Nach mehreren Schreiben an die Versicherungsgesellschaft kam die Antwort:
"Wenn Sie an diesem Tag nicht Auto gefahren wären, wäre der Unfall räumlich und zeitlich zu vermeiden gewesen."


Kein Zugriff...

Nachdem mein Vater verstorben war, mussten wir - es war schwer genug - viele Behördengänge erledigen. So auch seine Bankangelegenheiten. Es mussten noch Rechnungen gezahlt werden, man kennt das ja.
Mit seiner EC-Karte zogen wir zuerst seine Kontoauszüge. Doch dabei verschwand die Karte im Automat.
Wir fragten am Schalter, was das zu bedeuten hätte.
Die Gesichtszüge der Dame hinter der Theke verzogen sich zu einer Grimasse und sie fragte, was das solle, wir hätten keinen Zugriff auf das Konto!
Vater hatte vergessen, zumindest Mama eintragen zu lassen.
Verwundert und gekränkt verließen wir die Bank.
Etwa zwei Wochen später kam ein Schreiben dieser Bank. Wir sollten doch möglichst bald dafür sorgen, dass das Konto, das im Soll war, ausgeglichen wird!
Wie bitte ? ? ?
Daraufhin schrieben wir der Bank zurück: Wir sind nicht berechtigt, auf dieses Konto zuzugreifen.
Die Bank hat sich nie wieder gemeldet. *Grins*


Paradox
Monika wurde nach ihrer Scheidung leider Hartz-4-Empfängerin. Unzählige Bewerbungen hatte sie geschrieben. Aber aufgrund ihres Alters nur Absagen bekommen.
Nun hatte sie ihr Arbeitsberater bei einer sogenannten "Wiederintegration in den Beruf" - Maßnahme (allein schon das Wort "Maßnahme" hierfür könnte mich zum Platzen bringen) angemeldet.
Just in diesem Moment bekam Monika eine Zusage für eine Teilzeitbeschäftigung. 3 Stunden täglich, 5 Tage die Woche. Monika freute sich sehr darüber. Wenigstens etwas! Konnte sie endlich wieder ein paar Stunden arbeiten.
Als sie dies ihrem Arbeitsberater mitteilte, meinte dieser:
"Nein, das geht nicht, dass Sie jetzt eine Arbeitsstelle antreten, ich habe Sie jetzt für eine Maßnahme zu Wiederintegration in den Beruf eingetragen. Da gehen sie jetzt hin und keine Diskussionen mehr !"
Geht's'noch ? ? ?
PS: Monika hatte natürlich die Arbeit angenommen……

 
     

 
  01/2002

Sanyo will einen superflaches TV-Gerät bauen. - Find ich prima. Dann passt auch das Gerät zum TV-Programm.

Frau versteigert ihre Jungfräulichkeit. - Zum ersten, zum zweiten, stopp! das geht ja nicht.

Papst kann kaum noch gehen. - Manche wünschen sich jedoch, dass er bald geht.

Hany Ramzy. - Nun darf er doch wieder RAN. Er hat nun auch eine neue Trikot-Nr.: 69.

Michelles neuer Busen. 200 Milliliter Silikon links, 200 Milliliter rechts. - Und 20 Milliliter Gehirn etwas weiter oben in der Mitte.

Kokosnüsse im Urlaub gefährlicher als Haie. - Stimmt. Steven Spielberg hat bereits mit den Dreharbeiten zu "Die weisse Kokosnuss, Teil I" begonnen.

Stradivari badete seine Geigen in Pferde-Urin. - Jetzt kam raus, er schrieb auch das Lied "yellow river".

Daum von Calmund schwer belastet. - Tja, "leicht" geht bei Rainer ja nicht.

Der SPD Spendenskandal. - Jeden Tag werden es mehr. Ist ja fast wie bei der UMTS-Versteigerung!

Jeden Morgen liest Patrice ihrem Boris vor, was in BILD steht. - Beweis: Boris äh, äh ist Analphabet.

 
     

 
  14/2001

Joan Collins Broadway-Star. Stück wieder abgesetzt. Der halbe Saal blieb leer, obwohl sie sich halbnackt im Spitzenkorsett zeigte. - FALSCH. Nicht obwohl, sondern deshalb, die Dame ist 68!

Blauer Kapitän fuhr mit 2,1 Promille über den Neckar. - Betrunkener Bierhoff noch immer schwer enttäuscht wegen Nichteinsatz gegen Ukraine.

Kein Sex! Frau zündet Wohnung an. - Späte Rache von Naddel an Ralph.

Prinz Charles hat sich sein linkes Auge verletzt, als er versucht hat bei der Gartenarbeit ohne Schutzbrille von einem Baum einen Ast abzusägen. - Er sollte froh sein, dass er noch lebt, weil er saß auf dem Ast.

Braut starb vor Traualtar. - Bräutigam: Yeeeeeeees.

Polizei verfolgte Raser bis in den Kreißsaal. - Ich dachte das heisst Kreisverkehr?

Frau Wussow besichtigt ihre Sozialwohnung in einem Rotklinkerbau.- Früher kannte sie nur Rotklunker: Rubine

Hysterie in USA. - Zu Thanxgiving gabs Harry Puter.

Der FC Köln bekommt einen neuen Song. - Nee keine neue FC-Hymne, sondern er heisst Rigobert und ist aus Kamerun.

Japan wartet auf das Kaiser-Baby. - WM-Bewerbung von Franz zeigt auch dort ihre Spuren und Auswirkungen.

Wegen Kaviar-Affäre. Jetzt Alkoholverbot im Kanzler-Airbus. - Die ersten Proteste kamen von den Piloten.

Und Vorsicht! Wenn jetzt wieder die Zeit der Männer mit Kutten und Bärten kommt... nicht alle sind Fundamentalisten.

 
     

 
  13/2001

Pfiffiger Student hat sich die Homepage "Bundeskanzlerin.de" registrieren lassen. Jetzt hat er ein Problem. Die will noch jemand anderes: Guido Westerwelle.

Tommy Haas siegt wie Boris. Er braucht nur etwas länger als fünf Minuten.

Und Boris: Als Golfer immer besser. Er schaffte bei einem Turnier sogar ein Eagle. Einlochen unter zwei Minuten.

Elefant zerquetschte Pfleger im Zoo. Dabei wollte Calmund doch nur mit seiner Familie die Tiere besuchen.

Frosch im Tee als Scheidungsgrund. Jetzt weiss ich auch, woher beim Grünen Tee die Farbe kommt.

 
     

 
  12/2001

Die Stadt Köln plant neuen Strassenstrich - er soll jetzt nicht mehr genau in der Mitte sein, sondern etwas weiter links.

Sind Elektro-Betten Todesfallen? Also in den USA sind Elektro-Stühle dies auf jeden Fall.

Forscher entdeckten 5000 Jahre alte Göttinnenstatue - Bettina Böttinger wurde verherrlicht??

1. Abnehm-Tag: Um 14 Uhr bestellte Calmund einen Salat - passte sehr gut zu den 2 Haxen und der doppelten Portion Pommes mit Mayo.

Giraffen-Baby sucht Paten. "ha, ich habe einen Auftrag für Dich, den Du nicht ablehnen kannst!" Die Mafia im Zoo?

Handel mit Viagra am Schnellimbiss. Für den Quickie, wenn nicht nur das Essen schnell gehen muss.

Kleines Kätzchen überlebte 20 Minuten in laufender Waschmaschine. Glück gehabt. Es war nicht die Mikrowelle.

Kondomautomaten jetzt auch in der Antarktis. Für nen gaaanz coolen Fi...

Ist es euch auch schon aufgefallen, dass englisch-sprachige Filme in letzter Zeit nicht mehr übersetzt werden. Es heisst nur noch "ze scrore" "mission impossible" "Sweet november" usw. Vorbei die Zeit der Titel "Einer flog übers Kuckucksnest" (Originaltitel: "one flew over the Cuckoo´s nest") ist vielleicht auch besser so, weil den Film "blow" zu übersetzen würde den Verdacht eröffnen, Franka Potente spiele in einem Porno mit??

Italiener spazierten nackt durch Bologna. Italiener stolz auf ihre Nudeln.

Hunde können lachen. Wusste ich schon. Der Hund von meinem Nachbar bringt ihm jeden morgen die Zeitung. Dafür liest mein Nachbar ihm immer die Witzseite vor - und das Horoskop, weil abergläubisch sind Hunde auch.

Der Einbruch der Bayer-Aktie - man könnte auch Pillenknick dazu sagen.

 
     

 
  11/2001

OUT ist, die urdeutsche Angewohnheit Witze anzukündigen: Find ich auch blöd, aber jetzt kommen erst mal ganz tolle neue Witze:

In Neff Jork kann man Pornos auf ganz kleine Computer "PDAs" spielen und, logisch, anschauen. Viele Pendler wurden jetzt immer häufiger in den U-Bahnen mit diesen Dingern gesichtet, der Begriff Triebwagen bekommt eine neue Bedeutung...

Frentzen wurde von seinem Chef über den Jordan geschickt...

Chinese speckte in nur 11 Monaten 53,5 Kilo ab - Rekord. Auch ein Rekord: Calmund nahm in 54,5 Stunden 11 Kilo zu.

Emakowa über den 5 Sekundensex: "Boris war wie ein Hochgeschwindigkeits-Zug" - so lang?? Nee, aber für das Geld könnte er sich auch einen Zug kaufen...

Koch über Bord! Alarm auf der "Queen Elizabeth 2", die Gäste warteten schon über 20 Minuten auf den 2. Gang ihres Menüs

Hitzewelle in Moskau. Punica hat sofort reagiert. Es gibt jetzt die neue Geschmacksrichtung Tea&Fruit "Grüner Tee&WodkaFeige".

 
     

 
  10/2001

Bill Clinton wurde die brandneue Golfausrüstung geklaut. Jetzt muss er wieder mit seinem alten Holz einlochen.

Maden in Cheesburger. Erster McDonalds auch in Belgien eröffnet. (Für die, die dies jetzt nicht kapieren, dort gibt es auch Restaurants, in denen man Ratten, Kakerlaken und Käfern speisen kann! So genug Erklärung.)

Die Venus wird zur Erde. Schade für die Liebesgöttin, heisst es dann demnächst auch Erdhügel?

Wallstreet-Banker gab Porno-Queen Insider-Tipps. Aufgeflogen! Als der Kurs stieg, versuchte sie sich drauf zu setzen. Ausserdem verwechselte sie Neu-Emission mit Neu-Erektion.

Dealer hatte Drogen in Waschmittel versteckt. "Spee-d Megaperls, die schlaue Art zu haschen!"

Ein Elefant als Verkehrsrowdy. Calmund fährt wieder selbst.

Stefanie Hertel sagt Hochzeit ab. Sie hatte Angst davor, dass Mross ihr in der Ehe den Marsch bläst!

Frau wurde geblitzt. Zu schnell, weil sie zwei Tage keinen Sex hatte. Jürgen Drews wurde vom eigenen Schatten überholt.

 
     

 
  09/2001

Tja, Hausfrauen haben es demnächst immer einfacher, keine lästigen und anstrengenden Arbeiten mehr, die sie erledigen müssten! Es gibt bald Fenster, die sich selbst putzen. Bald auch auf dem Markt: Hemden, die sich selbst bügeln, Teller, die sich selbst spülen, Teppiche die sich selbst staubsaugen und das beste, Männer die sich selbst befriedigen.

Einbrecher schlief in Supermarkt ein, weil er seine Beute, Schnapsflaschen, schon während des Bruchs getrunken hatte. Juhnke ist pleite und muss sich den Fusel zusammen klauben. Kein Wunder, wenn Bacardi den Preis pro Flasche um eine Mark erhöht!

Im Urlaub wird man dumm. Stimmt, beim mir passiert dass schon nach 100 Kilometer auf der Autobahn. Da weiss ich schon nicht mehr, ob ich die Kaffeemaschine ausgeschaltet habe oder nicht. Scheisse!

US-Forscher haben Viren entdeckt, die dick machen. Achtung: Alternativ-Gag: A) Man nennt sie Kalorien. B) Wird man jetzt von Viren schwanger? C) Hätte das nicht jemand Vera Int-Veen sagen können, hätte sich ja impfen lassen können.

Ab der neuen Saison dürfen in der Bundesliga 5 nicht EU-Ausländer eingesetzt werden. Cottbus hat jetzt ein Problem: zu viele Deutsche im Kader!

Der erste öffentliche Kuss von Prinz Charles und Camilla - ich glaub´ mich knutsch ein Pferd!

 
     

 
  08/2001

Posträuber Biggs. Die Antinomie der Woche: "Er freut sich auf ein gutes englisches Bier."

Österreichs Polizisten bekommen jetzt fürs Entkleiden von dicken Leichen 338 Schilling extra. Für einen "Pavarotti" gibt's sogar 2 Tage Sonderurlaub.

OUT ist: abgebrannte Streichhölzer zurück in die Schachtel. unheimlich IN ist jedoch: noch brennende zurück in die Schachtel!

Autos jetzt im Supermarkt. Fiat Punto im EDEKA-Makt. Das hab´ ich letzte Woche zu spät gemerkt, als ich versucht habe, bei einem Smart-Cabriolet eine Mark einzuschieben...

Landkinder sind gesünder. Der häufige Kontakt mit Keimen auf dem Bauernhof stärke das Immunsystem. Ihr wisst, woran man die jungen Mädchen vom Land erkennt? An den zarten Händen - vom Melkfett!

Koks an der französischen Küste. Neue Lieferung für Daum, die Lieferanten haben nur die Strömung im Mittelmeer falsch berechnet!

Sabin(e) Ilie wurde von der Polizei angehalten, 2,05 Promille. Tja, die Cottbuser Spieler versuchen jeden Weg und Möglichkeit, Punkte gegen den Abstieg zu sammeln...

 
     

 
  07/2001

Frau Waltraud Kretschmann. Sie weiss demnächst wenigstens, woher die Millionen auf ihrem Konto stammen.

Das neue Spiel bei BILD und Pro7. DOTWIN. Hier ist mein eigenes DOTWIN-Gewinnspiel: (Zum anschauen/downloaden hier klicken!) Einfach auf den Fernseher kleben, belichten lassen, Spaß haben und sich schwarz ärgern.

VW baut 1-Liter Auto. Prima, dann kann man mit einem üblichen Reservekanister voll tanken.

27000 Hähnchen im Stall verbrannt. Erstes Kentucky Fried Chicken Restaurant in Anklam eröffnet.

Prinzessin Margaret verliert ihr Augenlicht. Sie sollte froh sein, dann muss sie die unsäglichen Streitereien im englischen Königshaus nicht mehr mit ansehen.

Drogenmissbrauch an der Antarktis. Forscher hörten am Südpol den Urknall.

Kneipe in Mannheim darf nicht Schimanski heissen. Der WDR hat was dagegen. Ich find's auch nichts so prickelnd. Schöner und passender wäre doch Juhnke, Lindenberg, Lattek oder einfach nur MV gewesen.

Madonna sagt ihr Köln-Konzert ab: techn. Schwierigkeiten. Nennt man jetzt das Zwicken der Implantate "techn. Schwierigkeiten"??

Berti denkt ans Auswandern. Ja er will hinter die sieben Berge und das Märchen muss umgeschrieben werden: Schneewittchen und die 8 Zwerge.

Durch Kopfbälle wird man nicht dumm. Fußballer dürfen aufatmen. Wäre auch bei manchen Schalker Fußballer ein medizinisches Wunder, dass diese eine Gehirnerschütterung...

 
     

 
  06/2001

Aussagen als Fragen sind out. Ist dass nicht so, dass die IN & OUT -Liste der BILD total bescheuert ist ?

20 Gramm Schokolade wirken wie ein Pfund Glück. Neulich war ich, neben der Metzgerei und dem Bäcker - Heinz, der macht sooo leckere Brötchen - auf jeden Fall hat da ein neuer Laden aufgemacht und da bin ich rein und hab´ mir 2 Kilo Glück, 150 Gramm Zufriedenheit und ein halbes satt gekauft. Super Laden, ehrlich.

Japan jubelt. Kommt ein kleiner Kaiser ? Scheisse, wann war der Franz in Japan wegen der WM-Bewerbung ? Scheisse...

Quiz, TV-Spiel in der BILD. Wie heisst die Niete in der Game-Show "Geh aufs Ganze" ? - Jörg Draeger ! War doch einfach !

Alex ist jetzt in Hollywood. Er hat sofort die Hauptrolle in einem Film bekommen. Der Titel "The python". Ist mir klar, er sieht ja auch aus wie schon mal gehäutet.

ACHTUNG/VORSICHT schlechter Witz! Die Bahn will die Interregio-Züge streichen. So sollen die in Bayern z.B. blau/weiss gestrichen werden und die in Köln rosa.

 
     

 
  05/2001

Ein Chinese wollte 65.000 Mark gewinnen, in dem er sich 10 tage in eine Terrarium mit 100 Giftschlangen einschliessen wollte. nach 3 Tagen wurde die Aktion beendet "Es war schrecklich. ich musste ständig aufpassen, nicht gebissen zu werden." - Ja wo vor denn sonst ???????????????

Die Wahlentscheidung in England wird durch Hammelsprung entschieden (ahh, der dauert ein bissel)

Gestern habe ich mich angestrengt, meine ganze Kraft gebündelt und mal wieder CASH angesehen. Ich weiss jetzt aber nicht, was anstrengender war, 2600 Meter Training am Dienstag oder eben gestern. Wie komm´ ich jetzt eigentlich auf 2600 Meter, achja gestern die Schätzfrage: Wie hoch ist der Assuan-Staudamm - tja eine Dame behauptete 2100 Meter. Nun denn, sie hat es vielleicht nur verwechselt und dachte er sei 51 Meter breit. Kann ja mal passieren!

Von Bohlens neuer Freundin gibt es bereits Nacktvideos. Wundert euch dies ? Also mich wundert´s, dass Dieter nichts davon gewusst haben soll ich hab gedacht er hat sie hierdurch kenne gelernt ?

  
     

 
  04/2001

Die Kirche plant den ersten Handy-Gottesdienst. Anschliessend kann jeder ein wunderschönes Orgelspiel für sein Handy als Erkennungsmelodie runterladen. Und die Kollekte wird durch eine 0190-Nummer generiert "Bitte rufen Sie uns an, Sie spenden pro Minute DM 13,80.
"Oh lord would you buy me a Nokia 3310, my friends talk all with siemens...."

In BILD der Treue-Test. Ist Ihr Partner ein Bohlen ? O.K. die Frage nach der Treue lässt sich durch diesen Test ja vielleicht beantworten, aber um die Frage zu beantworten zu können, ob er ein Bohlen ist, fehlt die wichtigste Frage: Kann Ihr Partner nicht singen und hampelt er manchmal selbstverliebt vor einem Spiegel hin und her und versucht Gitarre zu spielen - Lieder, in denen im Leben nie eine Gitarre zu erkennen ist ?

Ottke, Werbung auf der nackten Haut. Find ich gut. Christian Ziege hat dann demnächst "Clerasil" auf seiner Stirn stehen.

Else Kling von LKW angefahren. Der Fahrer wollte den LKW nur kurz Wendl und hat die Annemarie dabei übersehen !

Naddel & Dieter: Es heisst jetzt nicht mehr, "Was war der Scheidungsgrund ?" oder "Wer bekommt die Kinder ?", sondern "Was wird aus dem Scheidungsgrund ?"

  
     

 
  03/2001

Jenny Elvers: "Als ich Paul sah, musste ich weinen !" Tja, hätte sie sich vorher überlegen müssen, dass die Möglichkeit besteht, dass er wie Alex aussehen wird !

Veronas Ausweis in Mülltonne auf Mallorca gefunden. Aber wie der Ausweis von Ibiza dorthin kommt weiss sie nicht: "Selbst ich finde nicht auf jede Frage eine Antwort." Ja, unsere Astrophysikerin...

MIR taumelt und torkelt im Weltall umher, warum soll sie sich auch anders benehmen wir ihr ehemaliger Chef ? Nasdarowje !

Schwangere Frauen, die viel Fisch essen bekommen intelligente Kinder. Hab´ ich euch eigentlich schon von der Fleischallergie meiner Mutter erzählt und das, dass Sie während ihrer Schwangerschaft sich ausschliesslich von Lachs, Barschen, Forellen, usw. ernährt hat ?? Besonderen Heisshunger hatte sie übrigens auf Heringe, Rollmöpse und Zander !

Ärzte nähten linken Fuß an rechtes Bein. Ist das eine Sensation ? Ich dachte das haben Ärzte schon des öfters gemacht und die ehemaligen Patienten spielen jetzt alle bei Schalke ??

Neue Sexstudie: u.a. die Penis-Größe ist unwichtig, viel interessanter für Frauen ist der Durchmesser. Schade für all die Frauen, die mir eine Korb gegeben haben, mit 6 Zentimeter meinte ich selbstverständlich gerade diesen !

Und Robbenpenisse sollen potent machen. Ja wie jetzt ? Anstatt des eigenen nimmt Mann den einer Robbe ?

Und jetzt bewiesen: Tierseuche auch beim Fußball. Und damit meine ich nicht die Angst um Hennes in Köln und MKS, sondern die BSE-Fälle gestern in Eindhoven !

Ich sag´ ja immer, wenn etwas OUT ist, muss es irgendwann ja mal IN gewesen sein. Heute in BILD: Seid wann war denn All´Arrabiata (das Gericht mit viel Knoblauch!) vor dem Rendezvous mampfen denn mal IN ?

Und dann das noch: Was muss ich da in einer Zeitung sehen: Besonders aufschlussreich ist der Titel "Edel-Punkfrisuren für Damen" ! Wohlgemerkt für Damen !!!!

  
     

 
  02/2001

Neu jetzt bei den Themen der Woche, ich schreib´ den ersten Satz und der Rest entwickelt sich in euren Köpfen, jeder seine eigene Pointe:
Beim Schlager Grand Prix will jetzt auch ein Behinderter mitmachen. Bei Kult-DJ "Balloon" als Backgroundtänzer. BILD fragt, ob man einen Behinderten vor einem Millionenpublikum auftreten lassen darf ?
Zu schwierig für euch, O.K., eine kleine Hilfe - und die anderen, die dort mitmachen, hat da jemand gefragt ? Und die 2 Mädels von "Loverocket" wollen nackt singen... wenn man schon keine Tempos für Girlscamp benötigt, jetzt aber...

Daniel Deubelbeiss (der Guru von Babs Becker) ist bei J.B.K. Normalerweise steht neben Johannes ein Stuhl, heute eine Couch.

Warum die häufigsten Nachnamen in Deutschland so weit verbreitet sind, z.B. der Müller, logisch wer hat nicht früher beim kicken gesagt, "Aber ich spiel´ den Müller !" und Becker, ja klar, so schnell, wie Boris sich vermehrt.

Beim Karnevalsumzug in Köln oder auch Düsseldorf werden dieses Jahr weniger Kamellen geschmissen - zu teuer - dafür werden jetzt T-Aktien ins Volk geschmissen.

O.J. Simpson jetzt Pornostar ? Er wäre der erste Mann, der heimlich mit zwei Frauen in einem Hotel verschwindet und auch noch Geld dafür bekommt - irgend etwas hat Boris dann verkehrt gemacht, oder ? Und das damals mit O.J.s Frau, war auch nur der Dreh von "Ich hab´ schon immer gewusst, was Du im Sommer so gemacht hast!" ????

 
     

 
  01/2001

Ein herzliches Hallo in 2001 !

Ich hab´ übrigens auch einen guten Vorsatz fürs neue Jahr. Das war er. Und jetzt kommen die Themen der Woche:

Also ich hab´ mir wirklich was vorgenommen fürs neue Jahr. Und zwar mehr Fernsehen schauen, z.B. Bibel-TV, (wer wird denn eigentlich deren Starmoderator, Gottschalk ?) aber ich hab´ eine neue Lieblingssendung, jetzt im Urlaub gesehen, bei DSF "Lumberjack", was für echte Männer "I´m a Lumperjack and I´m O.K., I sleep allnight and work allday !", aber noch besser sind die Werbespots, die dann zur Zielgruppe genau laufen, z.B. für das neue Magazin "Schubladen & Schränke", so geil, Heimwerken leicht gemacht, schaut´s halt mal an, WELTKLASSE !

Wie ihr sehen könnt, gibt es einen neuen Namen in der Adress-Leiste. Ein alter Blau-weiss-04-Fan, also ein Anhänger des künftigen Vizemeisters. Was Klasse ist, denn all die tollen Wortspiele, die man mit und um diesen Verein fabrizieren kann: Ebbe, Sand usw. Apropopo bei Ebbe wäre es damals Noah ziemlich langweilig geworden, wobei ich auch schon bei meinem nächsten Thema wäre: BB vs BB. Den neuen Mercedes-Spot gesehen, Mika und Boris im Jahre 2029 ? Mika: "Why do you drive zis old car ?" Boris: "I won´t tell you !" Yes, but I will tell you: there´s no money left to buy a new one !!!

Das andere Thema bzw. eigentlich der letzten Woche war ja Adam. Der über 100-Punkte-Vorsprung-König. Er hat die Tournee und einen A4 gewonnen. Aber ich glaub´ bei seiner Frisur und dem Bärtchen hätte sich viel mehr über einen Opel Manta gefreut !

Million-Heirat die erste: bei RTL. Thomas Tepe und Gerti Friedrichs. Find ich alles nicht so schlimm, der Schmuh und das 100%ig genaue recherchieren und casten, dass sie nur 5! Kilometer von einander entfernt gewohnt haben, dass Werner-ich-hab-ein-wenig-getrunken-Erdel am Anfang der Show verspricht, "Sowas hat das Deutsche Fernsehen noch nicht gesehen!" (stimmt ja eigentlich auch, so furchtbar war noch nix), aber dass er sie bei einem Grünkohlessen! kennen gelernt hat, Hauke, dass ist doch das mit dem Bollerwagen und den Unmengen Schnaps, oder ?, also kein Wunder !

Million-Heirat die zweite? Bei SAT 1 ? Gesehen ? Bei SAT 1 musste der unbekannte Millionär ja immer durch drücken von "die guten ins Töpfchen", grüner Knopf und "die schlechten ins Kröpfchen", roter Knopf entscheiden, wer von den Mädels eine Runde weiter kommt. Nur komisch, bei der Bikini-Runde dauerte es ziemlich lange, bis die Hand aus dem Schoss kam und eines der Knöpfchen betätigte ?????

Seit Mittwoch gibt's dann auch noch 2 neue BSE Fälle ? Muss da jetzt auch die ganze Herde ähh Regierung notgeschlachtet werden ?

Daum ist wieder zurück in Deutschland, seinem lieben Heimatland, endlich wieder zu Hause. Damit ist auch bewiesen: Daum ist wirklich süchtig. Er hat Sehnsucht !

Gestern bei JBK, Karl Dall und seine hübsche, bezaubernde, attraktive, sexy, charmante, entzückende, reizende, aparte, erotische, adrette, wunderschöne, klasse, Wahnsinnstochter Janina (ach Gott, mit ihr würde ich auch gerne mal einen Stunt machen), kein hängendes Auge, gerade Zähne, einfach ein Traum, ziemlich lecker, aber wie muss erst ihre Mutter ausgesehen haben, damit bei damals bei der Genverschmelzung seine Chromosomen ausgeglichen wurden...

  
     

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